Ce qu’il faut faire!
•Se rendre au camp avec un véhicule en état et sortant si possible de révision. Ne pas oublier d’avoir fait le plein et savoir en permanence où se trouvent les clefs de contact.
•Prendre pour paroles d’Evangile les conseils du vieux fou qui accueille les groupes à l’entrée du camp. Il a sûrement déjà vécu l’enfer.
•Ne jamais rester seul. S’entourer d’une pléiade d’amis, de préférence vieux ou vieillissant.
•Ne pas fumer d’herbe ou de substances susceptibles d’éveiller la curiosité de Jason.
•Pour les filles : ne jamais se balader en petite culotte ni se baigner, à une heure indue, nue dans le lac. Ne pas se déshabiller devant les fenêtres. Un mot d’ordre ménager la susceptibilité du petit Voorhees ! Pour tous : éviter soigneusement de se rendre aux toilettes ou de prendre sa douche sans être accompagné. Dites-vous que le monstre n’est pas loin.
•Les armes sont inutiles. Seule une source électrique s’avère efficace en cas d’attaque.
•Avoir toujours sur soi un masque de hockey et ne pas hésiter à le mettre en présence de Jason. Ça sème le trouble dans son esprit.
•Surtout ne pas faire l’amour dans la grange. C’est plein de rats et d’armes en puissance dont Jason se sert avec délectation. Préférer les draps à la paille.
•Un animal de compagnie est toujours le bienvenu. Lorsque vous serez le dernier survivant, un chien ou un chat vous sera alors d’un très grand réconfort.